Das Tagebuch des Knut

Liebes Tagebuch, ich fühle mich wieder im Stande und gezwungen dir zu schreiben was gestern Abend los war. Denn wie sollte es nach einer gut geschriebenen Klausur anders sein, waren wir wieder unterwegs. Zunächst hatte ich nicht mal Lust etwas zu unternehmen und wollte mir quasi einen Pornoabend machen, doch Karsten machte mir einen Strich durch die Rechnung. Er überredete mich vehement zu ihm zu fahren um dort für einen geilen Abend vorzuglühen. Dabei waren wieder einmal Klaus, Gerrit und seine Freundin Maria und wiederrum deren Mitbewohnerin Jana außerdem ein mir bis dato völlig fremder Mensch, welcher aber auch wie alle anderen erwähnten mit mir zusammen Soziale Arbeit studiert.
Ich fuhr also zu Karsten und wurde mit Sekt und Stroh80 empfangen, welcher in der nächsten halben Stunde leer sein würde. Die Gespräche waren hohl und sinnlos, das Niveau des Abends war klar, Karsten bekam einen Orgasmus beim Luftgitarre spielen und Gerritt spielte an seinem Lieblingsspielzeug rum. Alles wie immer nur war die weitere Abendplanung diesmal nicht in die Xallobar zu gehen, um dort Alicia, Larissa und Nyomie betrunken anzutreffen sondern es ging in die Hallobar, eine recht gemütliche Spilunke, im Stile flacher Tische und Kissen als Stuhlersatz.
Der einzige Nachteil war, dass man sich die Schuhe ausziehen musste sobald man die Bar betrat, was nicht nur zur Verwirrung bei der Schließung führte, sondern viel mehr einen schwebenen Mief in der Luft stehen ließ. Eine interessante Beobachtung war übrigens wieder, dass 90% der Bargäste und Kneipentourlern aus Soziale Arbeit Studenten bestand.

Anschließend gingen wir, dass heißt Maria, Jana, Klaus und ich in den Irish Pub, bzw wir hatten es vor. Jana und Maria verzögerten unser vorhaben jedoch, weil sie versuchten einen roten 2m² Teppich, welcher den Eingang zu einem Casino markierte, zusammengerollt in ihren Handtäschchen verschwinden zu lassen “Er pässe so gut in den Hausflur”. So holten uns Gerritt, Karsten und der mir nun vom sehen her bekannte Typ, dessen Name mir Patu nicht einfallen will (nennen wir ihn Simon), wieder ein und wir betraten die Bar zusammen.

In dieser wurden wir von ein paar Amerikanern mit “Let’s fuck some Crouds” begrüßt. Doch das lies Karsten sich nicht bieten, in einem sozialem Gruppengespräch versuchte er eine Aufarbeitungstaktik welche nicht verstanden wurde. Es endete in einer Keilerei, jedoch waren uns die vermeindlichen Eishockeyspieler klar unterlegen. A. wegen dem Pegel und B. weil der Klügere nachgibt.

Da unser kurzer Aufenthalt, jeh beendet wurde gingen wir eine Straße weiter und befanden uns in dem “Fes”, einer überteuerten Ausklangkneipe, denn es war bereits um die 4.00 Uhr, wo ist die Zeit geblieben?!
In dem Fes übte ich mit Jana flirten, mit Ausgeben der Getränke, aber nur solange, bis auch der IrishPub schloss und unsere Freunde von vorhin einen ähnlichen Ausklang haben wollten wie wir.

Danach begaben wir uns in eine Dönerbude um dort zu Speisen. Allerdings endete es in einer Art Wettensituation, in Form von “Wenn du einen Esslöffel Chilly isst bekommst du 50Cent”… Karsten hat sich die Nase dumm und dämlich verdient, ohne mit der Wimper zu zucken.
Simon jedoch wurde leicht rot, wobei das ist untertrieben, Rotz und Wasser hat er geschwitzt. Mich würde interessieren wie es den beiden mit der Kombination “Chilly & Bierschiss” heute ergangen ist.

Ich weiß garnicht wie der Abend bzw Morgen geendet ist, ich weiß nurnoch, dass ich bei Karsten noch einen Schnapps für den Weg getrunken habe und mich heute morgen verkatert und mit schmerzenden Gliedern, in seinem Treppenhaus liegend vorfand.
Fazit: Gelungener Abend!

Nachdem nun RTL die neue Staffel von “Deutschland sucht den Superstar” angelaufen ist, zieht das ArbeitslosenTv-Format mit der erfolgreichen Serie “Teenager außer Kontrolle” nach.
25.000 Tausend Bewerber aus Köln bewarben sich für die 6 freien Plätze. Die Jurie war eiskalt und musterte sogar Bernd den HIV- Positiven Vollwaisen aus, welcher sich auf der Straße mit Prostitution und Healerei, mit geklauten Fahrrädern, seine mit Backpulver gepunchten Drogen finanziert. Waise ist er allerdings erst, seit er seine alkoholkranken Eltern umbrachte, welche ihn in der Kindheit missbrauchten. Er erhoffte sich die Lebensversicherung seiner Eltern abzustauben, welche jedoch garkeine hatten und nur einen riesen Schuldenberg hinterließen. Bernd hat die Schule bereits mit 12 einhalb verlassen und besitzt daher einen sehr begrenzten Intelekt. Quasi Ideal für die Rolle als millitanter Teenager in der Wüste – Doch eines hat Bernd nicht bedacht, in dieser Staffel werden sogar die Eltern in die Wüste geschickt.
Pech gehabt Bernd und noch ein schönes Leben. Teu teu teu!

Die 6 Gewinner lauten: Justin (14 Köln), Kevin (17 Köln), Enrico (15 Köln), Schantall (14 Köln), Schackline (16 Köln) und Cindy (37 Berlin Marzahn). Alle haben eine bewegte Kindheit hinter sich und mussten viel erleiden. Vom Straßenkind, bis zum Gangsterboss, vom Messerstecher zur Gesichtswurst, vom potentiellem Bombenleger zum Emo. Alle haben eins gemeinsam und das ist nicht ihre innere Ausgeglichenheit und Ruhe!
Diese 6 Glückspilze bekommen jetzt einen 6 Wochengratis Urlaub in der Wüste vor Guantanamo Mumbai, und zusätzlich pro Nase eine Supernanny, welche sie rehabilitieren sollen. Die Teenager müssen außerdem verschiedene Level durchlaufen, für die sie nach Abschluss eine Belohnung in Form eines neuen T-Shirts, ner Dose Linsensuppe ohne Dosenöffner und einer Schwimmweste. Am Ende der Sendung sollen die Re-Sozialisierten Teenager dann selbstständig und geheilt auf die kultivierte Menschheit losgelassen werden.

Doch bis dahin ist es noch ein weiter Weg und wir freuen uns jetzt schon auf jede einzelne Sendung der 6 Vollassis die nach Abschluss der Reality Show nicht weniger gehänselt, gemobbt und ausgeschlossen werden.

Bild.org schreibt: Neben Mitten im Leben, Verdachtsfälle, Familien im Brennpunkt, das Strafgericht und die Farm eine weitere geniale Freakshow, Ideal geeignet für langzeitarbeitslose, kettenrauchende, biertrinkende Schalkefans.

Heute liebes Tagebuch, ist ein besonderer Tag. Dein Heger und Pfleger, deine Muse an Design und Outfit hat heute Geburtstag. Lieber Can, ich bin froh dich zu kennen. Alles alles Gute, viel Glück, Spaß, Liebe und Carriere wünsche ich dir! Danke für deine Arbeit die du hier ehrenamtlich machst und danke für das Sponsoring des Blog’s. Ich denke ich spreche im Namen aller Leser wenn ich dir dafür danke, dass du mich durch alle Höhen und Tiefen begleitet hast, mich unterstützt hast und zum Schreiben animiert hast. Nocheinmal alles erdenklich Gute und lass es dir gut gehen!
Knut

Liebes Tagesbuch, erneut und wie jedes Jahr beginnt nach einer verzechten und durchfeierten Faschingszeit, die Fastenzeit (auch für katholische Priester) und mit ihr gehen traditioneller Weise ein paar duzent Politiker aufeinander los. Aschermittwoch!
Im Zuge dieser Verbalen Inkortinenz möchte ich mir, einem einfachem Bürger doch auch mal Luft machen. Zuerst einmal möchte ich beginnen mit den Grünen, weil vor unserm Haus wochenlang ein aus Hanfgarngehekeltes Wahlplakat von Cem Özdemir hing, welcher nun ständig in mein Schlafzimmer spähte…
Die Grünen
Mit einem breitem Spektrum der Aufmerksamkeitsspanne wollen die Grünen im Wahlprogramm punkten. Folgende Aspekte sind bei den Ökorecyclebarenbirkenstocksandalenhanfhemdenträgern besonders hervorzuheben:
Klima & Umwelt, Wirtschaft & Arbeit, Soziale Gerechtigkeit, Bildung, Bürgerrechte, Frieden.
Im Prinzip genau das was normale “die Bild”-Leser und RTL-Gucker nicht interessiert. Doch mit Obszönen Plakaten wie diesen beiden:

machten sie sich nicht nur die Frauen zum Feind. Tiere, Pflanzen und sogar Steine haben sich bereits vor Jahren gegen sie verbündet und beginnen auszusterben! “Krieg der Atommacht!” so die Tine Wittler der Grünen Claudia Roth. Doch liebe Claudia, wie denn dann? Wenn wir noch mehr Windmühlen bauen die soviel Stromerzeugen wie 100 kleine Hamster im Laufrad, müssen wir aufpassen, das wir dir Erde nicht zum rotieren bringen!

Weiter gehts mit der Überraschung des Jahres…

Wer hätte das gedacht, die FDP erstanden aus der vorigen Wahlschlappe und dann wird unser Guido auch noch Außenminister. Mal ehrlich, zu erst nen paranoiden Rollstuhlfahrer, der alle Abendländischen Staaten hasst und jetzt ein Homosexueller Englisch-B-Kurs Schüler. Ich glaube die Welt glaubt uns bereits, dass Hitler tot ist! Ein kurzer Schwenker und einen lieben Gruß an den Herrn Öttinger, als EU-Politiker total versagt, genau wie das Bier! Beides billig und zum Kotzen!

CDU/CSU
Mit Dr. Angela Merkel

an der Spitze, erliegt uns noch jedes Land. Oder wer kann diesem Charm wiederstehen? Also mir geht bei jeder Bundestagskonferenz immer mächtig einer ab! Und jetzt noch die neue Frisur! SCHNURRRRR.

Die Schwerpunktsetzung des Parteiprogramms beläuft sich auf Schuldenabbau und Bildung. Ersteres erreichen sie mit der Absenkung der Steuer und der dadurch angekurbelten Kaufkraft mit Sicherheit! Zweiteres wird durch den Bolognaprozess, die Abschaffung der Orientierungsstufe, der Kurzarbeit für ausgebrannte Lehrkörper, der Abschaffung der Lehrmittelfreiheit bestimmt und das Turboabi sicherlich begünstigt!

Nun zu den Auslaufmodellen der Wahlperiode…
NPD, DIE VIOLETTEN, RENTNER, PIRATEN, SPD, Die Linken.
Dabei sein ist alles! Interessant ist zu beobachten gewesen, dass die Rechten letztes Jahr unheimlich wenige Wahlplakate hatte, was vermutlich mit dem Tod von Heider zu tun hat. Kann halt nix bei rauskommen wenn Braune in Raserei verfallen.

Liebes Tagebuch, in den letzten 24 Stunden, wurde im Vatikan eine Krisensitzung einberufen. Papst Benedikt der XYZ ermahnte höflich alle Bischöfe und Priester, sich in Zukunft nicht mehr am Frischfleisch der Klosterschule zu vergreifen. Daraufhin beteten sie alle ein Gebet (dass sie ablesen mussten), welches ihren Willen stärken und die Gelüste der Männlichkeit stillen sollte.
Doch mal ganz ehrlich, verwundert es noch einen? Kloster.. das ist doch.. wie son Krankenhospiz, dass einzig geile darin sind die Schwestern, es ist wie Knast – Männer und Frauen getrennt, es ist der feine Unterschied wie zwischen Sozialstaat und Kommunismus, jenes was dem Sozialstaat fehlt ist die Effizienz. Der Kommunismus jedoch beruft sich auf den Leviathan und ist glücklich das Modell dessen Tyrannen den Franzosen in die Schuhe zu schieben.
Versteh mich nicht falsch. Ich möchte nicht den christlichen Glauben in Frage stellen, wobei mir das viele Muslime hochanrechnen würden.

Doch wie begründen Priester die Missbrauchsvorfälle? Sie sagen, der Wandel der Sexualität sei daran Schuld! Damals wurden Schwule wegen einer solchen Aussage vergast! Heute rechtfertigen sich katholische Priester bzw der katholische Klerus damit!
Wobei doch der Papst das Oberhaupt ist, und Kondome ablehnt! Wie kann man seine eigene Situation also damit verteidigen was der BigBoss eigentlich verneint?
Ein interessanter Gedankengang und sicher eine Hausarbeit wert, wäre darüber zu schreiben wie Homosexualität entstand?! Ich denke Christen gibts schon länger als die gleichgeschlechtliche Liebe. Versteh mich nicht falsch, ich möchte keine Randgruppen kritisieren, abgesehen von den Priestern die ihren Ablass ihm Oral- & Analverkehr mit neuen Novizen einforderten, ich möchte nur kritisch hinterfragen und die Gedankengänge eines Papstes verstehen.
Der Herr und Richter vergibt alles, doch wieso ist der dann Richter? Ist es nicht wichtig zu erforschen ob Priester die Kinder missbrauchen in die Hölle kommen? Die wären ja quasi wie son eingebuchteter Bulle, oder nicht. Das würde mich echt mal interessieren, denn wenn ich etwas nicht mag, ist es Missbrauch.
Lg

Liebes Tagebuch, du glaubst nicht wies mir geht. Ich hab Schädelficken bis zum Abwinken, obwohl ich generell ja nicht so Kateranfällig bin. Allen Kopfbewegungen folgen schmerzende Nerven und in sich inpludierende Synapsen. Dazu kommt die Übelkeit bzw das Gefühl jeden Moment kotzen zu müssen. Doch dich interessiert ja viel mehr, wie es zu meiner Stimmungsverstimmung kam, oder?
Wir haben am Mittwoch.. moment gestern? Ich glaube schon.. eine Kneipentour veranstaltet, da wir allen Grund dazu hatten. Schließlich war nach der Sozialrecht udn Sozialpolitikklausur unsere krasse, anstrengende Prüfungswoche zuende.
Der Abend sollte um 20.00 Uhr in der Xallobar beginnen,. Doch vorher musste ich noch bei Carsten vorbei schaun, da mir der Weg zur Xallo entfallen war. Aber so isses ja meißtens, ich weiß wo ich war aber ich weiß nicht zum Teufel ich dorthingelangte.
Bei Carsten haben wir dann vorgeglüht, im warsten Sinne des Wortes: Absinth, Apfelkorn, Stroh 80, Wodka und Bier versüßten uns so die ersten 2 Stunden eines unvergesslichen Abends. Nyomie, Larissa und Alicia sahen das jedoch anders. Die drei waren bereits um 16Uhr sternhagelvoll. Kein Wunder wenn man um 12 Uhr anfängt. Die drei Mädels haben sich den Abend allerdings anders vorgestellt und zwar nicht 2 Stunden lang, in der Xallobar, auf andere Teilnehmer der Abendkultur zu warten und ich vermute mal schwer, dass die Stärke der alkoholischen Ausweitung unterschätzt wurde. – Denn als wir um 22.00 Uhr endlich die Xallobar erreicht hatten, fanden wir die drei am Treppenabsatz liegend.
Nachdem wiedererwachen unser Grazien, gingen wir nochmal zur Verköstigung von Thunfischtaschen, oh Gott moment ich muss weg!
Bleiben noch die Kopfschmerzen…

Die weitere Abendplanung verlief wie ein Parteitreffen der FDP: hitzig, contraproduktiv, warm und am Ende waren alle besoffen.. Jedoch entschlossen wir uns in die so genannte “Lollibar” zu maschieren, einen Ranzladen den ich nie wieder betreten möchte, in dieser zu verweilen und anschließend in den Cubaclub zu gehen. Jedoch wurde die meißte gefühlte Zeit, des noch verbleibenden Morgens in der Lollibar verbracht, in welchem es Toiletten gab, die aus hygienischen Gründen dazu annimierten, auf den Boden zu kacken, eine Tanzfläche so groß wie meine Küche, eine Preisliste die dass offensichtliche Klientel Soziale-Arbeit-Student, noch nicht erkannt hat, Musik die zum Weglaufen förmlich anstachelt und vor 50 Jahren “Trendy” war und zu allerletzt darf in ihr, der angeblich “interessantesten” Bar’s Kassels, überall geraucht, gefickt und gekotzt werden. So gegen 2.00 Uhr heute morgen hat es uns dann in den CubaClub verschlagen, welcher sich als ähnlich Stilvoll, aber wenigstens weniger voll und weniger Marktwirtschaftlichorientiert.
Wir tranken viel Bier und Wodka und Wein und Schnapps und Bier und Schnapps und Wodka und Schnapps, – zuviel sagt mein Körper mir heute, aber mal ehrlich, mich interessiert viel mehr wie es den Mädels geht?! Über 12 Stunden am bechern, das schafft nichtmal Amy Winehouse, ohne früher oder später zusammenzubrechen und ein Nerventrauma zu bekommen, welches sie auf die Idee bringt sich Ärsche und Personen auf ihren eh schon verranzten Körper tätowieren zu lassen…
Am Ende des Abends waren wir von unserer Zwölvergruppe, zu einer Studiengruppe von ca 100 Leuten angewachsen, welche interessanter Weise auch alle Soziale Arbeit, Soziologie, Psychologie studierende Kommilitonen oder aber frustrierte Hobbyalkoholiker waren.
Um 6.00 Uhr war ich endlich zuhause, nachdem wir mit einer Shake-Handsrunde allen einen guten Heimweg und eine gute Nacht wünschten.
Um 6:00 Uhr zuhause, damit meine ich die Wohnungstür, faktisch wohne ich im dritten Stock, was erklärt warum ich erst um ca 8:00 Uhr im Bett war und woher die vielen blauen Flecke und das ganze Blut herkommt. Mach ich später weg.. Jetzt leg ich mich erstmal wieder schlafen, ist wohl das Beste! Gute Nacht, dein Knut!

Liebes Tagebuch, alljährlich erzähle ich dir über Deutschland sucht den Superstar… Doch in dieser Staffel passieren wirklich, wirklich, WIRKLICH merkwürdige Dinge!
Nicht nur das taugliche Sänger nicht in die Top15 kommen, viel mehr werden taugliche Sänger auch der Offentlichenkeit verschwiegen, bzw nicht gesendet. Der Australier Joel, wo war er? Er war ein Publikumsmagnet der ganzen 12-17 jährigen Kiddys die Abend für Abend für ihren Favoriten, die Telefonrechnung ihrer Eltern ins unermessliche steigern! Potentielle Sänger werden neuerdings ausgemustert, denn es geht in der neuen Staffel um Selbstvertrauen, Egoismus und Brüste! Deutschland sucht den Superstar hat das Niveau von Big Brother nun endlich erreicht und wird hoffentlich dran zu Grunde gehen. Dem hinzuzufügen ist noch, dass ich allen Anrufern den Tod wünsche die für Nontalente anrufen und voten. Denn damit verseucht ihr generell unser Radio. Und mal ehrlich, wer will den kleinen 12 jährigen Pimmelmann Thomas schon auf Partys, geschweige denn auf der Bühne sehen? Das wäre Massenverblödung nach Bourdieu!
Gute Nacht

Liebes Tagebuch, mitten im Prüfungsstress haben die meißten meiner Freunde Geburtstag, klingt egoistisch ist auch so. Beispielsweise war ich vergangene Woche beim Chriss auf der Party, obwohl ich hätte lernen müssen! Ich hatte schon durch Erzählungen, über die vermeindlich anwesenden Leute keinen Bock mehr und war angervt wie sau. Wollte sogar nach 2 Stunden wieder fahren, jedoch begab es sich zu jener Zeit, als keine Busse mehr fuhren.

Um 19 Uhr begann der Abend offiziell mit Pizza und Nudelauflauf. Jeder sollte das mitbringen was er am Besten kann! Ich brachte MICH mit, denn ich bin der festen Überzeugung, dass ich (sofern ich genug geboten bekomme – in Form von Bier) am Besten unterhalten kann.

Jedoch sollte sich dies, als Fehlschluss zeigen. Wir waren nur zu Viert, hatten jedoch einen der besten und nun ärmsten DJ’s Göttingens am start. “Mr. Sub.”. (Vor kurzem investierte er mehrere tausend Euro in seinen neuen Submover und Laptop)

Er mischte perfekt, er brachte die geilste Musik, der Abend war perfekt, auch Musikwünsche wurden in der Gartenlaube beachtet. Doch was fehlte, war die Stimmung. Nach der ersten Kiste Bier, lockerte sich das Verhältnis, nach der zweiten Kiste wurde es entspannt. Allerdings haben wir kurz darauf auch angefangen die 24 Kisten Klopfer zu leeren, was der Stimmung nur zuträglich erschien.Ich fing langsam an den DJ-Posten zu übernehmen, doch das kam garnicht gut, JBO ist halt nur was für Kenner!

Als wir gefühlte 12, erlebte 9 Stunden zu irgendwelcher komischen Musik abgeraved haben, als hätten wir kein Hirn mehr in der Hose, begannen wir mit „Pflicht oder Wahrheit“. Viele Wahrheiten hätte ich gerne nicht gehört, und manch andere Pflichten nicht gesehen.
Beispielsweise gab es die Aufgabe, den Arsch 5 Minuten in den Schnee zu stecken, die Initialien Adolf Hitlers in den Schnee zu pissen, eine Leiche am Friedhof ausgraben und den restlichen Abend nackt rumlaufen.

Es lief jedenfalls darauf hinaus, dass Mäx seinen Laptop mitsamt Submover abschreiben konnte, da alles mit erbrochenem überlaufen war. Das Erbrechen wollte sogar kein Ende mehr nehmen als wir um 7 Uhr morgens, stramm wie Tausend Russen, in die Wohnung schlenderten, den Mäx beschäftigte uns noch den ganzen morgen. Nach einem Furzduell, welches sich über mehrere Stunden hinzog, sind wir dann auch endlich eingeschlafen – zum mindest bis zu dem Zeitpunkt als Mäx das Parkett vollkotzte..

Liebes Tagebuch, du wirst es kennen.
Jene platonische Phraserie über Wohlbefinden und Einfühlsamkeit.
Statistisch ist bewiesen (siehe Tabelle die nie angeführt wird), dass jeder zweite Satz eines Smalltalks, die Frage nach dem Wohlbefinden des Anderen betrifft. Ich bin jedoch der Meinung, dass es 97% jener fragenden Personen nicht im geringsten interessiert, wie es einem wirklich geht. “Wie geht es dir?” wandert von Jahr zu Jahr weiter ab in eine platonische Liebe, der keiner mehr gerecht werden kann.
Sozialisation ist das Stichwort. Wir fragen aus Höflichkeit nach dem Wohlbefinden anderer Menschen, interessieren uns jedoch nicht wirklich dafür.
Was habe ich davon, über Todesfälle in der Familie,verstopfte Venen, oder Krampfadern Bescheid zu wissen? Was interessiert mich die demenzkranke Mutter, der überfahrene Bruder, der zweite Darmausgang? In wie weit gehe ich mit der Situation um, dass eine Tochter an Aids erkrankt ist, oder dass ein Neffe irgendjemandems den ersten Furz getan hat?
Sind wir nicht mittlerweile alle schon so sozialisiert, dass wir nur noch fragen um höflich zu wirken? Scheiß doch mal auf dieses Klausel!
Tretet den Menschen mit den entscheidenen Fragen gegenüber!
Wieso ist euer Kind schwarz, obwohl ihr beide weiß seid? Wieso hat euer Sohn nen Tripper und eure Tochter ein Kind im Bauch, obwohl sie Jungfrau ist? Warum ist Rewe billiger als Aldi?
Und verdammt nochmal, wieso fragen wir, obwohl es uns nicht interessiert?

Wieder einmal, liebes Tagebuch, hat sich bestätigt… Das sogar nach 21 Jahren, gute Vorsätze nicht einzuhalten sind. Ich habe mich damit abgefunden, dass wir uns wirklich im Jahre 2010 befinden, ein neues Jahrzehnt beginnt.
Mit dem Rauchen aufhören, weniger Bierkonsum, mehr Fitness, mehr légèreheit.
All diese Vorsätze nahm ich mir seit Anbeginn meines Dreizehntens Lebensjahrs ständig vor. Doch es klappt einfach nicht. Situativ zu begutachten bleibt: Ich rauche, ich trinke unvermindert Bier, ich tue was für meine Fitness! Aber nur bis zum Muskelkater, danach 2 Wochen nichts mehr. Bleibt meine Légereheit. Hat bislang gut geklappt, schließlich widersetze ich mich jedem Prüfungsstress, jeglichen Zwängen und allen Verpflichtungen, alternativ betrachtete ich bis vor kurzem Legerheit auch unter dem Aspekt der offenen Toilettentür beim Stuhlgang, jedoch nicht mehr seitdem Inka mit Besuch hereinplatzte und ich es nicht mehr rechtzeitig zur Tür schaffte.
Ich spüle nicht mehr, ich putze das Klo nicht mehr, ich mache garnix, mit anderen (VZ)Worten; Inkas und meine Wohnung ist so sauber, man kann vom Boden essen und man wird sogar satt dabei!
Der Lernstress ist tendenziell schon spürrbar, seien es Wutausbrüche in der Universität, Personen die mit Hackebeilen auf einander einschlagen oder die gedrückte Stimmung bei den Hochschulwahlen.
Ich tendiere by the way zu dem einzig wahrem Kandidaten, Mir!
Machs gut!